人生有一个残酷的真相，就是每一段相遇的结局都是分离，没有任何一个人会永远属于你。所以如果你特别喜欢一个人，你会如何面对跟她的分离，如果你的爱是基于对方的回应，也就是没她不行，你就会陷入痛苦的执念里。
那什么是执念，你明明知道她不是你最好的选择，也清楚双方的矛盾，但是就是在情绪反复的时候离不开，甚至还会放任自己去卑微的挽留，你在关系里面反复纠缠，大道理全都懂，就是放不下，这就是执念。
- 第一，你之所以这么上头，大概率是你付出了太多沉默成本。宁可彼此继续消耗时光，不断让痛苦发酵，也不愿意放手。什么是沉默成本？在经济学里，沉默成本指的是那些已经发生并且无法收回别的金钱、时间或者精力。比如你去一个期待很久的景点，发现并没有想象中好玩，但是你会选择继续玩下去。因为觉得来都来了，你想要得到购物软件奖励的红包，不断的找人砍一刀，没想到求了几十个人，最后还是差1分钱，但却因为花费的时间和人情，你选择继续找人帮忙。你看，不是因为她有多么独一无二，也不是因为你爱的太深，你真正是舍不得的，其实是你在对方身上付出的时间和爱意。你带着很高的期待，却没有得到你想要的结果，就会从舍不得沉默成本转变成一种不愿意放弃的执念。
- 第二，在这段亲密关系走到最后的时候，你无法接受感情的终点是分离，无法容忍关系的破碎，是因为你无法承受一个因你而来的人居然会离你而去。你迫切的向她表达不满、抱怨、指责，但这些情绪其实都是一种防御，防御的是你不能接受的那个不被爱的自己。就像父母对待孩子，父母最深的爱来自允许孩子有主体性，那些带着控制和绑架的爱都是满足父母的焦虑和自恋而已。同样的，强留要走的人也跟爱无关，跟控制有关，而所有的控制都跟自恋相关。心理学上有一个著名的理论叫泰格罗尼克效应，指的是我们对先离开的人或事物难以放下。这种执念背后本质上是出于不甘心和内在的匮乏。所以如此放不下你也可以做一个自我察觉。是不是仅仅因为她是那个先离开的人，你一旦同意她的决定就意味着自己是不够好的。那不想自恋破损也会变成你放不下的执念。
- 第三，这个原因也可能是你都没有意识到的核心原因。实际上你放不下这个人，是因为你在这个人身上追求的是心理层面的自我满足。一方面是弥补缺失，你之所以会爱上一个人，是因为这个人身上存在着能够弥补你，并且让你体验到前所未有的情感需求的特质。如果你童年成长的过程中被忽视过，那么在成年之后，你就很容易被懂得察言观色、侃侃而谈，非常擅长表达爱意的人吸引。如果你的成长期极度缺乏别人对你的认可，那你就会更容易被给到你更多关注、肯定、鼓励你的人感动。如果你从小一直乖巧懂事，内心压抑，就很容易被那些放纵自由的坏孩子吸引。因为对方填补的是你缺失的情感体验，这才是你对这个人这段感情上瘾的原因。而另一个方面，你从对方身上看到的是理想的自我。你爱的这个人身上具备某一种很吸引你的特质，你就忍不住想要靠近。比如你是个懒散的人，你非常渴望自律，那么你就很容易被一个自律的人吸引。如果你是个优柔寡断的人，那你会很容易爱上一个做事干练，选择果敢的人。这种追求理想自我的体验，会让你给对方自动带上美化滤镜，就像上期趣味的主题里讲到的，你会无限放大这些你没有的特质，幻想她有多完美，从而忽视她的缺点，让自己产生迷恋的情绪。而这两个方面都有一个指向，就是你无法自己爱自己，你只能通过爱别人来爱你，靠别人的反馈来证明你是值得被爱的，从而替代你爱自己的责任。弗洛伊德说过，那些被压抑的情感和未被表达的情绪永远都不会消失，它们只是被活埋了。有朝一日会以另外一种方式爆发出来，所以你的执念只是你把自己想要的东西投射到对方身上，误认为只有她才能拯救你。你放不下的不是这个人本身，而是你内心无法自己填补的情感缺失。
那怎么放下执念？
- 首先，不要被沉默成本拖累。
人生需要做减法，生活需要断舍离，断开不该有的关系，舍掉不该有的爱情。爱人的时候不辜负别人，一个人的时候也别辜负自己。 - 其次，不要害怕做错爱情这道题。
也许你对爱情的认知还停留在理想状态，会幻想小说或者电影里不离不弃的感情，但真实的亲密关系不同于小说和电影，它更加立体，更加复杂，不管是好是坏，试着耐受住一切。真实的结局是打开安全型依恋的钥匙，而安全型依恋将会是你的好命秘籍。 - 最后一点，自身丰盈，不假外求。
不是她有多好，是你给的爱给她加了滤镜。心理学大师亚伯拉罕·马斯洛曾经说过，为了避免对人性的失望，我们要首先放弃对人性的幻想。你静下心来仔细想，你会发现她并没有你想象中那么优秀，只是你的付出给她加了一层厚厚的滤镜，让她变得特别。真正珍贵的并不是她这个人，而是你的喜欢。
你决定不了一个人的出现，也决定不了一个人的离开，你可以决定的是看到这份执念的觉知，带着这份觉知跟世界链接，找到更多的人生支点。当你一次一次穿越痛苦，重现你每一点缺失，你的安全感一点点被填满的时候，你的执念就放下了。
走不出自己的执念，走到哪里都是囚徒。
人生本过客，何必千千结。