首先第一条先记住，接纳真实的回避，接纳她也许永远也给不了你正常人的爱这个事实。
满足对方的核心需求，让对方感到被满足以及被认同。你先满足了对方的核心需求对方才会愿意来满足你，来给你提供情绪价值。这一点不管对方是不是回避，都适用。
你能做的就是保持你自己稳定的框架，别惯着她们。只要知道这都是对方出于防御机制的行为，并不是你哪里做错了，你不需要投射到自己身上怀疑自己。而只有保持自我的人，才能在任何一段关系里都是极具吸引力的。
行为：
- 她们害怕过度亲密的关系。因为亲密的关系代表着需要彼此付出彼此赋能，她们在面对你的好时会感到害怕，会害怕亏欠，认为没有人会无条件的爱自己，你的爱都是有条件的，她必须同等付出同等回报给你，可是时间长了她知道自己没办法长期回馈，她的心理能量以及常年的行为模式是无法支撑这段关系的。她会觉得自己要被迫付出好累，但是又怕你不开心，能量进一步消耗。开始出现矛盾心理，觉得是不是自己一个人会更好，觉得自己好像并不需要这段关系。
- 她们害怕被控制。她怕你利用这段关系来要求她做出更多她其实并不想做的事情。她们其实不懂得与人合作，所以她们在恋爱中更多的感觉在被什么东西无形地压着。不管你怎么做，不管你做的多好，给了她们多大的自由，她们依旧摆脱不了自己这种根深蒂固认知带来的不适感，这是本能所驱使的，类似条件反射。
- 她们认为没人会喜欢真实的自己，认为你并不会接受真实的她们。也就是她们认定了你一定会离开。不信任伴随的就是极大的不安全感，所以当你觉得关系越来越好的时候，反而是她开始害怕的时候，她们觉得就停在这里就好了，并不想关系继续发展到下一阶段，再继续就意味着要暴露更深层的自己了。甚至她们在真正投入喜欢你的时候她们会有情绪上的恐惧和焦虑，会设想一切悲观的后果，于是就会产生撤退的想法，不停压制自己的情感需求。
在上面三点认知下，她们在一段关系中是极其痛苦的。所以更加固化自己的认知“我不需要亲密关系，对我没有好处”。我自己也可以过得很好，感情是不需要的。所以不要产生什么拯救情结和圣母心泛滥！因为在她们各种逃避、冷漠、被动、不负责的行为下，跟她们谈恋爱的你会更惨一点。多做功课了解她们的内心活动和行为背后的认知是为了更好的理解她人和理解自己，知己知彼才能有胜算，更重要的是要知道她们的一切行为都是源于她们自身的信念，所以其实你不要用她们的行为来攻击自己来自我怀疑。好好理解后也就不会那么轻易破防了，也不容易在情绪上头时激化矛盾搞得两个人都很痛苦。
要做的就是抓住对方核心需求点。她们其实很好养活，她的需求就是你能接受并承受住她们的性格缺陷以及可能会带给你的伤害。你掌握住一个诀窍就行，不把矛盾上升到情绪、情感层面。
保持你的情绪稳定，保持你的积极乐观，保持你的开心快乐。这些并不能从回避身上获取，所以你还有很多功课在建设自己这一块要做。再加上回避其实不需要你太多的关注，你只要不断地去建设自己，把注意力放在自己身上，保持乐观和正能量，那么回避就会慢慢觉得你是安全的。也许慢慢你们之间可以向健康依恋靠近。
特点：
过度自我保护，筑起了高高的墙、也上了厚厚的锁。而打开这把锁的钥匙，也被她们锁起来了。或者更真实的情况是，这根本就是一把没钥匙的锁。
不是不喜欢你，是她们根本不懂什么是喜欢，也不会有太刻骨铭心的喜欢，她们的认知里是没有“义无反顾”这个概念的，对任何人都是。至于为什么初期看起来没什么异样正常靠近你，那大概是因为你能让她们轻松快乐。
她们的一切行为都是从自身舒适度考虑的，她们不懂得合作也最怕合作。你作为恋人她就会照顾你的感受吗？不可能的，她们没有共情功能，生怕自己的能量跑走了。甚至她们一旦发现自己在为你考虑为你费心思，她们就会觉得自己失控了，然后立马开启回避机制，开启后一切情感不再流动，甚至这时候她们会觉得你很烦不想被你侵占一点空间。
回避也会认为自己付出了很多，具体表现在：「你跟我分享很多你的事，其实让我感觉很不舒服，但我还是努力回应了，因为这是我的职责；你给我送礼物，其实我并没有很感动并且感到压力山大，但我还是假装很感动并且立马想着怎么还给你等价的礼物。我一点也不想你来关心我，我也无法关心你，但我还是努力去做了，这些在你看来普通恋爱的家常便饭对我们来说已经是举步维艰了。」这就是她们的脑回路，不会想你有多痛苦，她们无法共情，大多数回避只会觉得自己是亲密关系永远的受害者。别人干点什么她们都觉得自己被勒索被控制，多多少少有点被迫害妄想症。
相处：
首先要明确的是，如果你渴望的是两个人像正常恋爱正常夫妻那样甜甜蜜蜜、惺惺相惜、互帮互助有难共同携手解决的一段关系，那么告诉你，回避这辈子基本不太可能实现你的需求。这是根据观察和研究反复验证过的，所以请结合自身的情感需求和现状去考虑要放手还是继续坚持。
你可以想象自己守在一栋房子外面，房子的门是紧闭着的，你很想很想进去，但是你不知道这扇门什么时候会被打开, 而且你不能去敲门，即便敲也只能轻叩几声，没有回应就立马走开。但是你不能走远，你要确保这扇门被打开的时候，里面的人探出头来能看得到你，不然下次它可能再也不会打开了。也要学会当门再次被关上时，你不会失望到崩溃，并且不会对自己的选择充满哀怨。你要能够接纳消化自己的情绪，要有足够的自我相处的能力，要能够享受独自坚守的这份孤独。最重要的是你一定要学会不对那扇门的打开心生期待，但是这一点会跟你的本心相悖，因为你做的所有一切都是为了有一天这扇门能打开你可以走进那栋房子。
1. 需求低
她们回避的时候，可以适当的陪伴和主动，让她知道你心里有她就够了。然后就是等待她从自己的洞穴里走出来，当她需要你的时候，你能够陪在她的身边。
2. 吸引高
她们天生慕强，故而能持续吸引住她们的必然是真正的王者，是一个内心强大，情绪稳定，经济独立，发光发热的人，因为只有这样的人才会有独立自主的情感和生活，她们才不会给回避排山倒海的压力。同时这个人，还得有深度的共情能力，能敏锐的捕捉到她们的需求和感受，就像春雨一样，润物细无声。
你要建立高吸引，首先就需要比她强，情绪、经济、能量等方面，这样才能去降维打击征服这个回避。
3. 情绪稳
不要被她的回避机制干扰，不要愤怒和自我怀疑。她渴望见到明亮的你，你可以充满善意的理解她，而不是无底线的忍让和讨好，卑微的求复合。
4. 心态好
保持自信自恋，你得是一个有高度自我的人，也就是你的自我认同极度高，不以物喜不以她悲。无论她做出什么行为说什么话，你都不会因此怀疑她对你的爱进而产生自我怀疑。
把她当成不懂事的小孩子，回避一进入亲密关系，行为就会退化成婴儿，婴儿会考虑你的感受吗？不会嘛。正常人会对一个婴儿有情感期待吗？所以，不要对她们有任何期待。没有期待了还是爱吗？我也不知道，每个人的答案不同。在足够了解以及在把她当成小孩子的基础上，对她包容。你要知道婴儿是不懂得维系关系的，甚至会做出破坏关系的举动。你不可能训斥婴儿也不可能讲道理，因为她们很难听懂也很难学会。那你就只能默默包容，给她时间成长，并且要有心理准备，你的这个孩子可能永远长不大，不要有望子成龙心态，不然你大概率会失望。而且不要错误的理解了包容的含义，包容不是纵容。
- 第一，包容不是隐忍，如果我们的“包容”在对方看来很痛苦很麻木，而且带着埋怨和冷漠，坚持了几天以后，实在憋不住了，大吵一架，质问对方咋就毫无回应，这种包容只会让你内心更为恼火，对方也感受不到理解和尊重，导致两人关系更压抑。
- 第二，包容不是全盘接受，比如对方家暴你，你还体谅她是因为小时候被她家人揍，那就不是包容，是愚蠢了。其实我们生活中的争吵很多时候也就是一些杂碎的事情 ，包容的前提是你一定大部分时间是能从对方身上感觉到爱（和回避相处感不感受得到爱就看智慧了）而且你也是爱对方的，当你在包容她的时候 ，那她她就一定能感受得到。
最重要也是最关键的，保持玩家心态，提升自己。和回避恋爱的好处就是你自己也能有极大的自我空间，想必很多人也是不喜欢粘人的才会对回避这款“假独立”情有独钟吧。大家也都知道回避十分慕强（其实只要是人都慕强），所以提升自己尤为关键。爱情的本质是价值匹配和价值交换，所以把时间把目光都放在自己身上，去不断提高自己，那么别人一定会不由自主的想要向你靠近，而你也会拥有更多的选择权。并且当你真真正正把时间和精力都倾注到如何提升自我上面的时候，你整个人的精神状态是会越来越好的，你也不会再那么容易患得患失。和回避相处，就抱着游戏玩家的心态就好了，抱着我在修炼自己技术的想法去相处，你会更坦然，回避也不会感觉太窒息。一场游戏如果你太在乎输赢太害怕输，那么可能会大大削弱你的游戏体验，所以最好的心态是不怕输，输得起，要真输了拍拍土走人，就当刷经验值了。
回避：
面对回避型进入回避期并对你冷淡的情况，以下是一些建议：
- 给她空间和时间：尊重她的决定，并给予她足够的时间和空间来处理自己的情绪和思考。避免过度干扰或追求。
- 保持冷静和成熟：即使你感到受伤或困惑，也要保持冷静和成熟。避免情绪化或追求她的行为，这可能会加剧她的回避行为。
- 查找可能的问题并进行反思：回避期可能是因为一些问题或不满而产生的。反思自己在关系中的表现，看看是否有什么问题需要解决或改进。
- 改善自己：利用这段时间来提升自己。关注个人成长和发展，培养自己的兴趣和技能。成为更好的自己，这不仅能让你更有吸引力，还可以给你更多的自信和独立性。
- 维持联系但不压迫：尽量保持与她的适度联系，但避免给她压力或迫使她回复。主动问候她，展示友善和理解，但也要尊重她的需要和空间。
最重要的是要尊重她的决定和感受，并且要在自己的成长和发展上继续前进。无论最终结果如何，保持一种积极和成熟的态度，关注自己的幸福和满足。
亲密关系其实就是一个功课，遇到回避等于是做了一道难度超级高甚至解不出来的题，那么之后你再做别的题，都会觉得是降维打击。
不管是和回避相处，还是和其她恋人，或者朋友家人甚至是和自己相处，允许都是我们需要掌握的能力，这是让我们幸福的能力。
我们要学会「允许」。允许有助于我们更加坦然相处，也有助于大家不带怨念的放下。要发自内心的允许和接纳另一半的缺点，然后用正向积极的思维去相处，才能维持好一段关系。和接纳和包容真实的回避是一样的道理，就是发自内心允许她们的回避，不去计较。回避就更应该学会允许了，很多时候，恋爱，婚姻中，很多人不允许爱人有缺点，在一开始理想化对方，但一起生活一段时间后发现原来对方也是有缺点的，就产生了一些失望的情绪，甚至变得厌烦，幸福感会大大打折扣。
不要对自己的情绪和需求太苛刻，允许这些事情以它本来的面目存在，不去抗争和抵抗，就好像你不会去对抗宇宙和自然规律那样。为什么说允许回避的同时也要允许我们自己呢？因为很多小伙伴和回避分手后会有【不解-后悔-内疚-想挽回-怨恨-内疚-各种情绪混在一起】反正就是一会恨回避一会又内疚自己没有做好。其实都没有必要。当我们慢慢学会允许之后，就能平和了。允许回避的回避行为，允许自己情绪上头时做过的“错事”，既然都发生了，就不需要持续去和这些过去的事情对抗。你越抵抗就会越放大你的不良感受，你抵抗的东西就会持续存在，并且不断占用你的心理资源和注意力。